Lektionen om de tilbagevendende Homer-zombie-trolde

Spoileralert: I filmen Zombieland 2 (Doubletap) stifter du bekendtskab med en ny type zombie... Homer-zombier.

De render rundt med åben mund og polypper (lissom Homer Simpson) og lader sig lokke lige lukt i en fælder, der koster dem livet – dette er til STOR komik, ikke mindst i filmens allersidste scene.

Men lad mig fortælle dig om en Homer-kunde fra det virkelige liv, der for nylig gav mig en dårlig anmeldelse... (og hvorfor du bør være mere bange for at få den slags kunder ombord på dit skib, end for selve anmeldelsen). Hun havde fået en kort sparring med mig, som hun var åbenlyst glad for – og efter den sparring tegnede hun stort set øjeblikkeligt abonnement på mit månedsbrev for ambitiøse e-mailmarkedsførere med den alt-andet-end-mundrette titel:

Fearless Email Rampage.

Og bare så du er med på konteksten.

Jeg gjorde INTET for at sælge det til hende.

Hun sprang bare på.

Og set i bagklogskabens ulideligt klare lys, så gjorde hun det formentlig uden at gøre sig umage med at læse min salgsside, for så havde hun vidst at...

= = =

Selvom månedsbrevet ikke er det enste man får med et 'fearless-abonnement', man får også adgang til:

Teleklasser (direkte sparring)
Facebookgruppe
Arkiv over teleklasser
og
diverse bonusser

= = =

...så er månedsbrevet spydspidsen eller flagskibet, om du vil.

Det er hele fundamentet under dit abonnement.

Det er DER jeg samler mine guldkorn som du får hjem i din stue på print, og hvis du er indstillet på at smøge ærmerne op for at skabe forandring, så vil jeg vædde en høstblomst på, at du kan tjene abonnementet hjem mange gange – det er trods alt kun 20 kroner om dagen – blot ved at implementere det du lærer i månedsbrevet. Jeg har iøvrigt stadig til gode at møde en voksen, som bruger mindre end 20 kroner om dagen på ligegyldigt nims-nams i supermarkedet, cafe latte, tyggegummi – eller andre stimulanser, som ikke bringer nogen værdi til den forretning, de (siger at de) har et commitment til at drive.

Anyway.

Kort tid efter en ekstra sparring – som endda var en BONUS hun ikke havde givet en krone for – meldte hun sig ud, fordi...

Det primære råd jeg havde givet hende i den ANDEN gratis sparring, var forvirrende for hende – selvom jeg blot viste hende, hvordan hun kunne bruge en automatisk funktion i Simplero til at effektivisere en kampagne.

What?

Men her kommer det allermest finurlige...

(Og lektionen, du kan løbe med, hvis du tænker et par lag dybere end Homer.)

Hun havde på det tidspunkt KUN fået gratis bonusser – sparring som andre med glæde betaler... hvis ikke tusindevis, så ihvertfald hundredevis... af kroner for – og adgang til bonusser i vores fearless-Simplero-space.

Men hun havde endnu ikke fået...

Månedsbrevet.

I min bog svarer det til at blive forblændet af en ny og mere økonomisk bil, gennemføre købet, som til din store overraskelse udløser en bonus på gratis fælge og en måneds fri vask, hvorefter du (før du har fået bilen) kører din gamle bil hen til bilvasken og ser, at der er kø, hvorefter du afbestiller bilen, fordi... Det giver jo ikke nogen værdi at få en måneds bilvask et sted, hvor der er kø.

Total Homer, ikke sandt?

Hvis bilen havde værdi for dig UDEN bonussen, så skal du da ikke afbestille bilen på grund af bonussen.

Medmindre selvfølgelig, at du slet ikke havde set, at det var en bil, du bestilte, in which case...

You are a natural born Homer.

Men her er moralen i historien.

Jeg gør ALT i min magt for at undgå både ankelgnavende zombie-trolde og så den slags Homers, der løber lige ud over en skrænt fordi regnbuen længere fremme ser kønnere ud. Der er nemlig absolut INTET, du kan gøre for at redde dem. Uanset, hvordan du vender og drejer dig og snor dig for at gøre dem tilpas, så sidder de bare og venter på det tidspunkt, hvor du træder lidt forkert.

For at det ikke skal være løgn, så var den kvindelige Homer også stresset over, at jeg 'forsøgte at sælge hende andre produkter' i mine daglige emails, selvom jeg gør meget tydeligt opmærksom på det, når man skriver sig op. Så heldigvis har jeg benådet hende fra nogensinde at være på eller min kvindes emaillister (ja, dem havde hun også tilmeldt sig for at lære, hvordan jeg bærer mig ad i yogauniverset) – og fra nogensinde at købe produkter i vores butikker.

Hun vil næppe savne det.

Jeg vil helt sikkert heller ikke savne hende, selvom der ikke var et kedeligt øjeblik i vores korte og heftige 'forhold'.

Og lad os så få afsluttet den lektion med lidt optimistisk snak om forretning, for hvis du IKKE føler dig som en homer, men derimod er ligesom for eksempel Kaja (du kan se hendes egne ord herunder), så kan det være, at du har lyst til at lege e-mailmarketing med mig og de andre i fearless...

Men først Kajas ord.

= = =

Hold da op, hvor Morten kan rykke dig!

Jeg har arbejdet med salg i mange år og udforsker muligheden om at komme ud i et selvstændig liv - men aner ingenting om salg på nettet. Jeg var helt på var bund! Og Morten har tålmodig holdt mig i hånden hele vejen, helt til nu hvor jeg begynder at fatte hvordan man går fra salg ansigt til ansigt, til at automatisere din viden og få salg uden at der er behov for direkte kontakt.

Jeg kan varmt anbefale Morten, som interesserer sig for dig som person, din udvikling og din forretning! Kom med på fearless-holdet!

Kaja Lycke

= = =

Jaja, det er ikke nemt at vide, hvem man skal heppe på, når anmeldelser er så forskellige som nat og dag.

Men brug din kritiske sans.

Og her er et hint:

HVIS du er en Homer (hvad jeg ikke tror), så vil du kke være begavet nok til at vide det, og ikke have tålmodighed til at læse så langt som hertil.

I morgen åbner salget af Fearless Email Rampage med diverse vederstyggelige bonusser.

Opfør ordentligt så længe.

Og LÆS salgsteksten FØR du investerer.

FEARLESS >

(Kun for læsere af mine daglige emails.)

 Morten Spindler