Matematik for burmink

20201114_burmink

True story.

I fredags havde vi 8 deltagere på besøg til en LIVE yoga workshop.

De var allesammen, hver og en, interesseret i at tage en yogauddannelse til 32.000+, og mere specifikt – de havde betalt en beskeden billetpris (OG var mødt op) for at se, om min kvinde Tanjas uddannelse var den rigtige for dem. Faktisk havde 9 deltagere betalt, men en enkelt blev forhindret i at nå frem. Og værre… Med de nuværende Corona-restrikioner har vi kun plads til 3-4 elever mere på næste sæson af yogauddannelsen, og DET er en situsjask, jeg godt kan elske.

At 8 mennesker betaler og møder op for at vise deres interesse i et produkt, hvor kun MAX halvdelen af dem (allernådigst) kan købe en plads...

Det er et direktøroplæg for en e-mailmarkedsfører.

Tror du (JA oder NEIN), at jeg har tænkt mig at udnytte den urimelige fordel til sidste blodsdr@@be?

Rigtigt svaret.

Selvfølgelig har jeg det.

Jeg er ikke nødvendigvis altid et monster, men når den slags duft af blod viser sig i junglen hvor jeg dvæler, så gror håret på mine hænder fra klamt til kuldegysende ækelt, og mine hjørnetænder vokser som varulve-negle i fuldmåneskin.

Og når vi nu snakker om matematik og burmink.

Vi er lige nu underlagt et matematisk HELD eller lykketræf af dimensioner, for i foråret 2019 blev vi nemlig tvunget til at genopfinde os selv på grund af en selvforskyldt økomi-krise. Vi havde behov for at øge indtjeningen, og her fik Tanja en brilliant idé…

Vi kunne ændre hendes yogauddannelse fra at vare 9 måneder til at være 4,5 måneder.

Og…

Så kunne vi fordoble salget med en klap på inderlåret OG fordoble indtjeningen.

Fra 20 dages undervisning (fordelt over 9 måneder).

Til 40 dages undervisning (stadig fordelt over 9 måneder).

Ikke en uoverkommelig arbejdsbyrde.

Hidtil har vi SAGTENS kunnet sælge 20-22 pladser pr. sæson, hvilket svarer til cirkus 700.000 blodsprængte jyske dollars, og en fordobling (til 1,4 mio) var ikke noget vi ville brokke os over.

Men så kom Toyota Corona, jo.

Og lige P-T kan vi kun sælge 9 maskerede pladser på hver sæson, da.

Det svarer til en årsindkomst for Tanja på 576.000.

Kun lige nok til at slæbe sig igennem året, ikke sandt?

Men…

Mester Spindlerman…

Hvordan kan det så betragtes som et lykketræf, når du er nødt til at droppe tanken om at få et stort ohm-tegn af blad-guld på garageporten og glemme alt om at hyre singer songwriteren J. Tex til at spille julen ind hos familien Spindlerman?

Jo ser du, min kære snushane af en læser…

Hvis vi ikke (i god tid før Corona) havde lavet før omtalte omstrukturering, så havde Tanja måttet klare os igennem på det halve, hvilket ikke havde været en holdbar situtaion med et nybygget hus og 5 økonomisk udfordrende børn at brødføde.

Og hvad er så moralen i den her historie?

Well…

Ud over, at der ind imellem også skal være lidt held i sprøjten...

Hvis de 4 vigtige kriterier er til stede, så kan det ind imellem føles lidt hokus-pokus-magisk at være ansat som e-mailmarkedsfører i din egen butik.

Og mere…

Hvis du hopper ind på fjæsen og tjekker de fire kriterier ud i min seneste fredags-slik-LIVE, OG lægger en kommentar under videoen så kan du vinde et værdi-bevis på 800 skatteplagede kroner, som du kan bruge frit på mit Black Friday salg den 27. november. (NB. Salget er KUN for læsere af mine daglige emails)

Men vent…

Der er endnu mere…

Du kan OGSÅ vinde det nummer af mit månedsbrev fra oktober 2019, hvor jeg lærer dig at lave en profitabel black friday kampagne.

Just saying.

Her er linket – det virker muligvis ikke på din mobilos, og hvis ikke må du hjemsøge min prof. side på Fjæsen og finde opslaget.

LINK TIL GULDET >


Morten Spindler